lien Par Xender *, le 31-10-09 @ 11:41

Une petite idée, un topic qui regrouperait les blagues, en images ou en texte, histoire de se détendre encore un peu plus sur Tasoeur

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lien Par 123, le 31-10-09 @ 11:45

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signé 123

lien Par Xender *, le 31-10-09 @ 11:48

Un coup de génie !

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

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lien Par Aleera, le 31-10-09 @ 12:37

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

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lien Par Xender *, le 31-10-09 @ 12:47

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lien Par Xender *, le 31-10-09 @ 12:52

La nouvelle

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.


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lien Par Gérard Mansoif, le 31-10-09 @ 13:15

Excellentes les blagues!!

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"Une pomme par jour éloigne le médecin"...à condition de bien viser!!(Winston Churchill)

lien Par Gérard Mansoif, le 31-10-09 @ 13:22

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

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"Une pomme par jour éloigne le médecin"...à condition de bien viser!!(Winston Churchill)

lien Par Aleera, le 31-10-09 @ 13:33

ca c'est batard !

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"



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lien Par Gérard Mansoif, le 31-10-09 @ 15:54

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"Une pomme par jour éloigne le médecin"...à condition de bien viser!!(Winston Churchill)

lien Par littlebono *, le 31-10-09 @ 21:11

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La vitesse de la lumière étant plus élevée que celle du son, certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles ouvrent la bouche...

lien Par zombie *, le 01-11-09 @ 19:09

A peine exagéré.
> > 1969 : Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t’en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
> > Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition .
> > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
> > Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends.....
> > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
> > Cela fait une heure que tu es parti .

> Faire un voyage en avion.
> > 1969 : On t’accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on t’accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air.
> > 2009 : Tu arrives 4 heure s avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
> > Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > 2009 : Le directeur ferme l’école, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Discipline scolaire.
> > 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof. Franck et Marc se disputent.
> > Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
> > Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

>

> Jean tombe en pleine course à pied.
> > Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

> Arrive le 28 octobre .
> > 1969 : Il ne se passe rien.
> > 2009 : C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> La fin des vacances.
>

> 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent le dimanche , tu rentres avec la caravane tractée par la 403 Peugeot.
> > Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> > 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire..
On vit une époque formidable !

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Erection du Matin, Pipi Sans les Mains

lien Par colbert, le 01-11-09 @ 20:32

quel pessimisme

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bruce

lien Par colbert, le 01-11-09 @ 20:33

on note quoi? les blagues de chacun ou l'idée générale?

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bruce

lien Par python *, le 01-11-09 @ 20:52

colbert a écrit:
quel pessimisme

on est pas loin de la vérité cela dit..

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http://www.dailymotion.com/python65 ne prenez pas trop la vie au sérieux,personne n'en sort jamais vivant.

lien Par Gérard Mansoif, le 01-11-09 @ 20:56

python a écrit:


on est pas loin de la vérité cela dit..

Ouais mais il n'est pas interdit d'être optimiste même si ces temps-ci il est difficile de l'être!!

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"Une pomme par jour éloigne le médecin"...à condition de bien viser!!(Winston Churchill)

lien Par Xender *, le 02-11-09 @ 19:16

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lien Par Gérard Mansoif, le 02-11-09 @ 20:54

Bah!!Ca passe pas!!!

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"Une pomme par jour éloigne le médecin"...à condition de bien viser!!(Winston Churchill)

lien Par Xender *, le 02-11-09 @ 21:08

Corrigé

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lien Par misstyck, le 03-11-09 @ 00:06

La seule que je connaisse:

Le Mariage ,c 'est comme au restaurant:

Une fois servi , on regarde l' assiette du voisin.


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Le rôti saucé , chaud , tendre , vaporeux , est toujours meilleur. ( Pensées Inavouables ) © Copyright by me.